很无语的口误
- 随手记
- 2009-05-10
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> 前天过马路,BF不看灯就往前冲,俺看是红灯,伸手一把拽住他,大喊了声"红桃!!" 拖拉机打多>了……
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> 记得那时候刚上高中,早上去食堂吃早餐,本来应该说,"给我两个包子"
> 后来说成"给我一个包子,还有……"打饭的师傅就问我,还有什么,我接着说了一句:"
> 还有一个包子" 当时那个汗啊,后面都囧囧的看着我
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> 洪水像一群脱肛的野马……
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> 我朋友抱怨最近买衣服花销太大,别人说可以去XX买啊,他回答XX贵呀还不好看,那
> 人说不贵,你看我这件才25,好看吧。他想都没想就恭维:你好有明星气质呀,25的
> 衣服你穿出了250的气质。
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> 在学校组织献血的时候,当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上,其中一个男
> 生,献血开始很顺利,但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里,医生
> 就开始给他调整躺椅的角度,一边调整一边让他手上用力让血液流出。 医生一边
> 给他调整一边说:"用力,用力,使劲,马上就出来了~~~~"哈哈我们一群人当场就笑
> 翻了,那个男生一脸无辜加郁闷~~~
>
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> 高中有次物理习题课上,老师讲的眉飞色舞,到高兴处说:"题目给出的条件变来变
> 去,但是万变不离其宗,你们看我刚才就是小变了一下,现在我要开始大变了!"
> 大家都默默地低下了头……
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> 一日,本人在一小酒馆与哥们话别,啤酒一瓶瓶的下,时间一分分的过,不觉已到最
> 后分手时间,遂叫服务员:"不喝了,上两瓶米饭,买单!"服务员:"大哥..我
> 们都用..碗的..."
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> 记得小学时上课班长都要喊起立的.偶们班长正和同桌8变形金刚.老师一喊:"上课",他
> 大喊一声:"变形!"
>
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> 高中上化学课,讲提取银的实验,讲课的是一个年轻的女老师。一个男生看着提取出
> 的银,突然问:"老师,你怎么不去卖银(淫)呀?"女老师忙回答:"银(淫)是不能
> 随便卖的,要有国家的批准才可以卖!"
>
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> 一同学从厕所出来,本来想说臭死了,一张嘴说成撑死了,当场笑翻
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> 同学甲借了同学乙的钱,乙找甲要的时候,甲说:就不还你,除非你叫我孙子……被
> 我们笑了三年
>
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> 有一天和闺蜜去吃巴西烤肉,一个服务生端着盘子过来问: 小鸡,要不要火姐
> 腿??????
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> 某人喜欢跟朋友看帅哥,一次在米粉店看到老板的儿子很帅,一下子紧张就对老
> 板说:老板,来一碗帅哥…… 老板呆滞的问要不要放葱花……
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> 家里来客人了,我告诉妻子说:"老婆给客人切茶倒西瓜"
>
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> 某衰哥某日于某饭店用完餐后,油滋麻花的大嘴对着服务员喊: 小姐,再
> 拿点卫生巾来!!
>
>
> 有一天在公用电话打电话到我哥的宿舍 旁边有两个小女生一直在拿着刚买的明星
> 杂志嘀咕说:"谢霆峰好帅啊好帅啊!" 结果电话一通,我脱口而出:"你好,请问谢霆
> 峰在么?" OMG,然后偶马上反应过来了,扔下电话扔下钱就掩面而去
>
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> 我们高2的数学老师长得特像金刚 一日上课 他讲一特重要的题,要变换形式的
> 那种 结果我们都没听 他就一直说:快点看……我要变形了啊 全班崩溃-
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> 宝宝最近不知道在哪学了句"妈妈,抱抱孩子吧",经常挂在嘴边说。某日,到爷爷
> 家玩,妈妈就对宝宝说:"宝宝,来乖,说爷爷抱抱孙子吧。"结果怎么教,宝宝都不
> 说。最后把爷爷气走了,这时宝宝却来了句"孙子走了"。
>
>
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> 同学结婚哪天打电话叫我去,我实在去不了只好在电话里一个劲的说:唉!请原
> 谅。请原谅。真的来不了啊!下次一定来。下次一定来。下次一定来...!把我哪同
> 学郁闷惨了,绝对真事。
>
>
> 老师在黑板上画了一个木块放在弹簧上,木块标上字母P,然后说:现在对物体受力分析,
> 放了个P(屁)弹簧就压下去了...
>
>
> 初中时晚自习溜出去逛,看到班上一男同学从洗手间摸着肚子走出來,以为他不
> 舒服于是关心地问:"你不舒服啊?"结果他回曰:"肚子有点饿。"我:"哈?肚子饿上
> 洗手间?!"
>
>
> 记得中学的时候老师没收了一本漫画书,老师拿着书正大义凛然义愤填膺教训大
> 家,说你们都在看些什么东西。 某男生没看清楚,就问他同桌的女生说是什
> 么书,女生张口就回答"《我要嫁给你》(书的名字)",男生一愣,又问"真的?"
> ,女生说"嗯"
>
>
> 上学时去校外小饭馆吃饭,服务员问我说点什么,恰逢饭馆电视上一小孩让爷爷买冰
> 淇淋,我张口就说"炒碗冰淇淋。"(来想说'蛋炒饭'的)服务员拿着帐单记着,一边
> 对厨房喊"一碗炒冰淇淋。"
>
>
> 我在开车,同事逗我,我说:你再给我贫,等我腾出手来,踹你丫的!
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> 我公司产品上市会,市场部一哥们紧张地说:请总词制裁
>
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> MM问俺:贵姓?俺说:免费姓徐~
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> 你管天管地,还能管我吃屎放屁?! 宿舍老么某天对我狂吼了这么一句,然后在
> 我反应过来之前,缩到被窝里去了!
>
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> 同学A上课玩同学B的游戏机,同学B说你没我厉害,同学A 说得了吧,你什么事能比我
> 厉害,同学B说咱俩比谁傻B~~
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> 我爸,有天我妈一女同事到家里来玩,我爸穿着秋裤在书房玩电脑,听见来人了,就
> 喊道:小杨,不好意思,没穿裤子,就不出去啦~~ 我妈和那个姐姐当场大囧
>
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> 妈妈买来胡萝卜 看我闲着 说 来帮帮忙 快把胡萝卜切成肉丁!! 我木然原来我
> 家的肉丁是这么来的!!
>
>
> 一年清明,全县机关干部和学校师生到烈士墓扫墓,车多人多,山上山下全是人,院
> 子里车辆很多,学生进不来,主持人用麦克大声喊:"请停在院子里的车辆开出去,院
> 子要停放学生!"庄严肃穆的场合,众皆喷!
>
>
> 我上初中时,有一节体育课快下课了,班长喊集合:别玩女生了快点过来!!!!!(别玩了,
> 女生快点过来)
>
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> 去米线店吃饭,上很慢,饿急。大吼:"老板,再不上我就把桌子吃了!!"
> 吃饭众人呆滞三秒后集体笑死。TT~~本来是想说再不上我就把桌子掀了。。。
>
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> 有一次单位组织爬山,大巴车在山路上非常颠簸,某男士一脸苍白地回头对我身边的
> 小姑娘说:"有避孕药么,给我来1片",人小姑娘愣听懂了"有啊",然后给他1片晕车
> 药......我忍笑到内伤
>
>
> 还有一次与一朋友约好某地点碰头,去逛街,我找了半天没找到地方, 拎起
> 电话打过去,吼:你坐标多少,给我报下!
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> 打电话给爷爷,接通了就说:"喂,爷爷,我是奶奶。"
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> 买东西,想叫老板开发票,说成:老板,开张支票。(哈哈,把老板当冤大头啊?)
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> 高中时坐公车,同学问我等下回家做什么,车上很吵。我大声答:"我要回去看《凶
> 兆》。"车上人静下来,盯着我。(我说的是一部电影,其实是叫《天兆》,好丢
> 脸!!)
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> 记得读初中的时候,有一个男同学说话有些结巴。 有一次上英语课,老师让他读
> 一句英语, 他读道:"She knew...she knew......"(又结巴了)。 这事不知是
> 谁说了句:犀牛什么啊?还河马咧! 全班笑翻。
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> 有一次老爸看我不顺眼,就冲着我妈骂我一句 "你儿子就是头猪!"我妈反口就是
> 一句"你儿子才是猪!" 我无语…………
>
>
> 我同学去打早饭 想说打个鸡蛋,又想打点榨菜 结果一开口:"师傅,我想打
> 个炸弹..."
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>
> 还有一次语文课,老师问:道家的创始人是谁 同学们答:老子 问:老子和庄
> 子合称什么? 一同学大声喊:老道。 当时把我们老师也笑得够呛。
>
>
> 前几天,我在宿舍称体重的,很HAPPY的站上去,一MM想出去买东西,看见我在称,想问我
> 你重多少斤? 结果 脱口而出 你多少钱一斤?
>
>
> 某日,晚自习之前,一女生坐在讲台上正兴高采烈的跟别人聊天,这是某男走过
> 来,使劲的拍她的头,然后女生就怒了,大声地说:我日!你完了!!老虎屁股你都
> 敢摸!!!!!
> 。。。全班爆笑
>
>
> 我朋友是做中国供应商的, 她同事,一名新手,给客户打电话,一开口:你
> 好,我们是中国共产党.........